..мам, ты же видишь как мне сейчас не живется.так много пьется и пишется, но ни капельки не смеется.просто
я слегка не в себе в последнее время, извини, если вдруг не отвечу на
пять входящих у меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я иногда
даже путаю прошлое с настоящим..

На улице ливень

Я стою прижавшись к кирпичной стене

Оперевшись одной ногой на нее

Белые кеды давно превратились в серые

И даже как то гормонируют с цветом мокрого асфальта

Джинсы с майкой промокли и противно прилипают к телу

Нащупываю в кармане промокшую пачку любимого Кента

Зажигалка как всегда подводит

Она в нормальную погоду то не работает не то что в такой дождь

Давно пора выкинуть..

Но как то рука не поднимается,твой подарок как ни как

Осколок того что осталось от нас

Люблю курить в дождь

Как то по особенному приятно выдыхать дым

И наблюдать как дождь разбивает его своими каплями

Мысли путаются, они там хоровод водят чтоли

Меня почти уже не волнует где ты с кем ты как ты

Просто я устала от того что в груди постоянно ноет

Устала носить солнечные очки

Прятать глаза от мамы подруг и просто знакомых

Сегодня сменила номер.

Чтоб больше не чего не ждать

Не на что не надеятся

И знаешь у меня получилось

Я стою тут промокшая и почти свободная

А ты там спокойно спишь

Даже не подозревая что сегодня из твоей жизни уйдет та

Которая любила тебя больше жизни

Просто потому что расстояние медленно задушило любовь

 

Я слишком привязалась, связала себе руки, ноги, заклеила рот скотчем и на лбу поставила штамп твоя. А ты со временем понял что действительно твоя и не куда не денусь, буду ждать все время и радоватся твоим звонкам даже в 3 ночи, готовить тебе чай по утрам , обнимать по ночам и не выпускать твои руки из своих, не потому что люблю,потому что нуждаюсь.

Я не строю планы на будущее, как ты и учил. Ты просто временное помутнение рассудка, но стоит отметить, очень даже приятное. Скоро тебя не будет рядом со мной, а потом и во все не будет у меня. Просто так печально сложилась жизнь. А я и не мечтала о тебе вроли моего мужа и куче бейбиков. я наслаждалась тем что есть сейчас, мне не хотелась ласковых слов, и нежностей, хотелось твоих поцелуев и секса, хотелась тонуть в твоих глазах. Мне нравилось чувствовать себя зависимой, вслушиваться в каждое твое слово, улавливать каждый твой взгляд. Я наверно выглядела как щенок пред которым машут косточкой, так же жалко, с такими же блестящими глазками, оставалось только язычек высунуть на бок. Почему ты сразу не убил то что зарождалось между нами? Это ведь совсем не то к чему мы оба привыкли. Ты отрицал существование любви, а я все время твердила «непривязыватся,непривязыватся».ну и что вышло из этого? Я тут прожигаю жизнь,а ты там. И вроде все так красиво. Прям хоть роман пиши. А знаешь я бы написала если бы не было так больно вспоминать. Да именно больно.

Оказалось я не робот, а ты не сухарь и у нас тоже есть чувства. Жаль нам не дали доиграть наш спектакль до конца, мы бы его фиеричиски закончили, так чтоб все аплодировали стоя, ну или рыдали. Ведь ты же все умеешь.а с я с тобой все могу. Закатили бы скандал с битой посудой и слезами и пощечинами. разошлись по разным углам, там на небе кто то бы крикнул нам что бой окончен, и мы со спокойной душой разделили все наше на мое и твое.но нет, видно актеры мы никудышные и нас выгнали со сцены. Вот и приходится сидеть и наблюдать как догорает огонек любви ,который когда то был фиерверком страсти.

Смотрю на него спящего и сердце сжимается от нежности, родной такой, хочется прижаться и шептать что люблю каждой клеточке его тела, и целовать целовать целовать. Наверное потом я пойму что он не идеал и что совсем не в моем вкусе,но сейчас я готова подать свое сердце в подарочной коробке и сказать «теперь оно твое», но я слишком слабая чтоб так сделать, сейчас докурю закрою окно, лягу к нему на плечо и всю ночь буду смотреть на него, что бы хранить его образ где то глубоко внутри, за ребрами, за сердцем.

 

А ты знаешь как это тяжело? Когда в груди поселяется тоска. Она не просто появляется и точит тебя из нутри, а еще и растет с каждым днем. Под ребрами жутко ноет, и от туда наружу просится боль, ее хочется выплюнуть, выплакать, выкричать. А она цепляется своими шипами за горло и вместо крика только глухой стон. Глаза постепенно тускнеют, уголки глаз разъедает соленые слезы, сдержать которые невозможно. И дышишь даже как то через раз, слабость как огромное одеяло укутывает  с ног до головы, начинаешь сопротивляться, оно тут же начинает тебя душить, наказывая за попытку вырваться. А потом уже не то что сил уже и желания что то менять нет, и ты так и остаешься жить в компании с тоской, которая со временем окончательно убьет ту любящую и преданную девочку, заменив ее на бездушную тварь.

А я до сих пор рядом с ним, всеми силами пытаюсь оттянуть уезд…

сегодня решили прогулятся,заглянули в парк,долго бродили по аллея,посидели у карьера,немного позагорали,вообщем день не предвещал не чего особо интересного. мы забрели в глубь парка,где нет людей,вокруг только деревья. как сами понимаете захотелось экстрима. поцелуи,обьятья,все дикое желание,он ложится на траву я сверху.Тут он говорит:

-меня кажется муравей укусил

-и еще один

-и еще

Соскакивает и начинает бегать кругами,я с недоумение смотрю на место где он лежал. Оказалось мое чудо улеглось голой ээээ попой на муровейник. минут 10 он бегал кругами с воплями и вытряхивая из штанов муравьев. вообщем попе досталось прилично…зато я посмеялась от души,думала такое только в комедиях бывает. 

знаешь человек как кальян. пока не перекуришь, хочется еще. я тебя не перкурил…

Возьми билеты на последний ряд,ты знаешь, я не против непристойных предложений,пей с моих губ смертельный яд… чуть ниже бэйби, да,ты точно гений…

осень. а за окном тепло | странно |
в чашке все равно горячий чай | постоянно |
в наушниках музыка | моно |
в памяти одни лишь длинные гудки | телефона |
вокруг все ненастоящее | из картона |
голос тише | на полтона |
в голове только любимый звук твоего | баритона |
в душе несбывшихся грез | целая тонна |
чувствую себя дешевкой из твоего | притона |
хочется вернуть те времена | бостона |
а во всем виновата гордость | она |

©

Прости меня. Прости что твоя чекнутая,неадекватная девочка куда то спряталась. и превратилась в неизвестно что. у меня слезы на щеках не успевают высыхать. по ночам утыкаюсь в подушку чтоб никто не слышал крика. крика души. я почти не сплю и не чего не ем. меня ломает. такое чувство что мной кто то играет. играет и смотрит как я перенесу очередную боль. я теряю тебя себя и его. мне плохо. от меня покусочку, медленно и с наслождением отрывают самое дорогое. я уже не живу. а существую. кажется секунда и я умру,а время все идет и я мучаюсь. ты всегда меня понимала, не сомневаюсь что и сейчас поймешь. я кутаюсь в паутину одиночества, чтоб больше не к кому не привязаться. этот год был с лишком веселым,теперь приходится расплачиватся. 

Вчера ехали вместе в маршрутке,он уткнулся носом в мою щеку. Его дыхание как всегда горячее. Ресницы щеколати лицо,а я боялась пошевилится и открыть глаза. Вдруг все просто кажется. теперь он ищет мои руки своими, целует впереносицу и постоянно смотрит в глаза. Мой ледяной мальчик кажется расстаял. В его душе весна. я вижу это по его улыбке. Он любит. Л ю б и т. 

Ну давай накричи на меня, ревнуй, закати скандал, скажи что не можешь без меня, уйди если сможешь, отвиди взляд когда я смотрю в твои глаза, ищи повод встретится, звони 100 раз на дю, пиши глупые смс, контролируй меня, стань таким как все и может тогда я стану сама собой, а не этой слишком нуждающейся в тебе дурочкой….

эх…да знаю что он ебнутый
но как то по особенному ебнутый,
что цепляет не подетски
и без этой ебнутости уже просты дышать не можешь
Господи,где мой мозг?Куда ты его спрятал?
я кажется от его ебнутости
тоже стала ебнутой
чуть чуть

страный он у меня…

3 месяа вместе и не разу не сказал что любит…впрочем я тоже…глупо как то… боится привязаться,но дня уже без меня не может…впрочем я тоже… скрывает глаза под черными очками,чтоб никто не увидел счастье в глазах…впрочем я тоже…любит засыпать со мной,а еще больше просыпатся…впрочем я тоже…не любит точки,всегда ставит многоточья…впрочем я тоже…боится высоты,но гуляет по крышам…впрочем я тоже…

страный он какой то…впрочем я тоже…

22:30…22:45 ну где же он? Куда пропал?Кино давно закончилось и до дома он уже должен был доехать…может позвонить первой. Нет не вариант, я гордая девочка, а такие как я первые не звонят…

22:55 к черту гордость…

-ае

-ну и куда ты пропал?

-извини. Дела не могу говорить.

-все я в печали

-жди.через пол часа буду.

Знал бы ты сколько усилий мне стоило сдержать дикий вопль «ура!!!»начала бегать по квартире собирать сигареты зажигалки кружки с остывшим зеленым чаем,просто тебе не нужно знать как проходят мои вечера без тебя. Не надо. Я не хочу. Сижу на окне и улыбаюсь как дура. Кто бы мог подумать что счастье это так просто. Вот ты рядом такой забавный и уже совсем родной. Ты целуешь, я таю. Засыпаю как кошка свернувшись клубочком, прижавшись к тебе. Я ненавижу утро за то что оно отбирает тебя у меня. Ты уходишь я закрываю дверь и снова сигареты, желтый потолок и задушенный в подушке крик…

а мы будем стоять и пафосно курить мальборо…около ларька с горячим питанием)))

моя чекнутая девочка, мой вечный позитив, неадекватная, истеричка, моя детка…

вот она рядом и все проблемы собирают вещи и сваливают на хуй. она как я, я как она. семь лет на растоянии 800 км,казалось что может быть общего. а мы нашли общее. оно всегда у нас есть. смех пополам. слезы пополам. мы как беда и катастрофа, никогда не разлучны. и наверно столь же разрушительны. только ей все правду. только ей. не осудит поймет. за это и люблю. ценю. дорожу. всегда мечтали что наши дети поженятся и мы станем семьей. она мне необходима. это взаимно. столько можно вспомнить о нас: золотое яблоко,халявное кофе с жувачками, дикие фтогорафии, черно белый альбом, ходдоги в переходе, сосике в тесте в трамвае, истерики по телефону, примерки платьев (которые мы и не собирались покупать).эх…люблю…

- гудки…

- привет. Знаешь я без тебя не могу, я задыхаюсь, я теряюсь, я схожу с ума. Знаешь я живу от встечи до встречи. Закрываю за тобой дверь и жизнь останавливается, такой своеобразный анабиоз. Я курю одну за одной, да прости я врала что бросила. Просто мне нужно чем то заполнить пустоту. Я ложусь на диван и вспонимаю каждую секунду нашей встречи. Разбираю как мазайку и собираю вновь и так до бесконечности. Знаешь ты для меня не просто человек, ты мой маленький мир. Знаешь я кажется тебя люблю…

-але

-привет.ну и какого хрена ты так долго берешь трубку

Утром я просыпаюсь от его взгляда и готовлю ему зеленый чай. Днем он утверждает что не верит в любовь и никода не показывает своих эмоций. Смешной такой и строгий. А вечером ругает меня за глупости и целует так что останавливается время и во все мире остаемся мы одни. По ночам он гладит мои волосы, нежно целует и рисует пальцами узоры на моем теле. Читает мои заметки, и пересматривает фотографии. Засыпает и во сне признается в любви